Сегодня наверно было самое яркое желание покончить жизнь самоубийством. Жуть. А потом осознание почему я такая жуткая неудачница. Просто соль в том, что у меня нету никаких желаний потому что впереди все время пустота, будь то сессия или будущая жизнь, будущая работа. Я пытаюсь заполнить пустоту фильмами книгами. Пытаюсь заполнить свою пустоту какими-то иллюзиями. Все считают меня наивной и глупой, не разбирающейся в жизни. А я просто не хочу жить. Не хочу жить и все. Я ненавижу свою учебу, ненавижу свое тело, ненавижу свое лицо. Во мне нет ничего. Только иллюзии и надежды. Хотя надежд наверное нет. Я знаю, что потом всегда будет пустота. Она наступает все время. Зачем жить? Рано или поздно ты все равно умрешь. НО ты впитаешь в себя еще больше пустоты, которая в тебе находиться. Нет радостей в жизни, все иллюзорно. Человек создает иллюзию своей жизни, строит какие-то планы на нее. Но зачем? Зачем строить планы на пустоту? Чтоб ее заполнить? Я не хочу заполнять пустоту. Или хочу. Может поэтому долгое ничегонеделание. Фильмы, книги, сериалы. Но сегодня я осознала, что это тоже по сути пустота. Жизнь, время, чувства, эмоции — все это иллюзии. Все иллюзии, которыми мы пытаемся заполнить пустоту. Да если бы кто-то это прочитал, он бы подумал — «Сопли, просто безделие, лень». Может и так. Но это длиться всю мою жизнь. Я всего боюсь. Я боюсь отношений. Я боюсь людей. В отношения и в людях столько пустоты. Выходит я боюсь пустоты. Когда-нибудь, может скоро, а может и не очень она меня поглотит полностью. Сегодня это чуть не произошло.